«Эх, Майечка, куда ты котишься»: про яблоки, коноплю и встречу Санду с Эрдоганом

Как вы, уважаемые читатели, помните, 3 ноября в Молдавии и за ее пределами прошел второй тур президентских выборов. В территориальных границах изнывающей от прорумынского гнета страны достойно и честно победил экс-генпрокурор Александр Стояногло.

Но вся фишка в том, что на зарубежных участках, куда заранее перекинули неимоверное количество бюллетеней, и где царила полная анархия, действующей, прости Господи, президентке Майе Дракуловне С. нарисовали необходимую для общей победы цифирь.

По итогу, гангренизирующая партия власти PAS, до мочеточечных колик напуганная итогами первого тура и натянутого на глобус Бессарабии референдума о вступлении Молдавии в Евросоюз к 200-летию со дня рождения Василия Ивановича Чапаева, зафиксировала победу зла над добром и ударилась во все тяжкие.

Купленные по цене пучка редиски эксперты и экспертки, закатывая глаза, славили рисипеньские сорок пять килограммов стойкости и верности идеям отца райской брюссельской демократии сбрендившего старика Борреля.

Незакрытые еще телевизионные каналы безостановочно транслировали зубодробительные интервью подельников президентки, а министр экономики Думитру Алайба угощал соратников тем же самым порошком, который потреблял в бане с социально-безответственной женщиной без всего.

Через три дня эйфории с привкусом «Рарэ Нягрэ» ПМС (президентка Майя Санду), припудрив носик, отправилась в ненавистный Будапешт, где неунывающий венгерский премьер Виктор Орбан хлебосольно принимал участников V саммита Европейского политического сообщества, резко изменивших повестку дня в связи с победой на американских выборах старины Дональда Трампа.

Дело в том, что отдемократив смешливую Камалу, возвращенец в Белый дом дал понять европейскому серпентарию: дышать будете, когда я разрешу! Вот они и переполошились.

Тем не менее кишиневская второмандатница в царящей суете сумела встретиться с председателем Евросовета Шарлем Мишелем, начальницей Еврокомиссии Урсулой фон дер Ляйен, директором Европарламента Робертой Метсолой и, конечно, сверхсрочником-соседом Владимиром Зеленским.

А на пятиминутке европейских лидеров по Молдавии президенты Франции Эммануэль Макрон и Румынии Клаус Йоханнис, премьер-министры Польши Дональд Туск, Италии Джорджия Мелони, Британии Кейр Стармер и руководство ЕС приняли 97-ю (девяносто седьмую) декларацию о поддержке РМ и ее европейского пути в никуда.

Соответственно, триумфаторка сообщила согражданам: «Мы договорились как можно скорее запустить план экономического роста ЕС для Молдовы, а также безотлагательно провести реформы в судебной системе, чтобы лучше защитить нашу демократию и нашу страну».

В переводе с румынского сей набор слов обозначает буквально следующее: в грядущие пять лет мы останемся, как и прежде, самой нищей страной Европы. Но жалобы не принимаются, ибо вы сами за меня проголосовали, демократить вас будут теперь по усиленной норме, а судьи поголовно должны мне слепо подчиняться, ибо иначе их уволят.

Чутка побыв дома, где мамин борщ согревает душу и туманит взор, домнишоара Санду полетела в Баку. На саммит по «зеленой повестке», коя теперь снова никому не нужна в связи с победой упомянутого Дональда.

И здесь, в царстве черной икры и не менее черной нефти, с черным от страха лицом Майюшка встретилась с турецким президентом Реджепом Тайипом Эрдоганом.

А теперь следите за руками. Утырки из провластной партии PAS подвергли кандидата в президенты гагауза Александра Стояногло беспрецедентным оскорблениям по национальному признаку. Вот как звучала самая «безобидная» кричалка: «Настоящий молдаванин никогда не проголосует за гагауза. Гагауз — предатель страны».

По-европейски подло и гнусно, да?! Более того, к Автономному территориальному образованию (АТО) Гагаузия и башкану Евгении Гуцул мадам Санду испытывает такую ненависть, что видеть их не может. И в нарушение молдавского законодательства Гуцул до сих пор не член правительства из-за прихоти рисипеньской поборницы справедливости.

А уж про кишиневские препоны для успешного развития Гагаузии и говорить не приходится, ибо власти страны делают все возможное, дабы Комрату пришлось затянуть пояс потуже. Такая вот гребаная двуликость, замешанная на ревности, склочности и подлости.

И вот, бедная овечка сидит перед грозным янычаром и вешает ему лапшу на уши, клянясь мамой, что любит гагаузский народ даже больше, чем экс-посла США Дерека Хогана.

А после встречи, махнув стакан «Негру де Пуркарь» (без намека на Дерека. — В.К.) и выдохнув, президентка нашкрябала в социальной сети пару абзацев, сообщив, что они с Эрдоганом обсудили региональный мир и стабильность, а автономия является «мостом между нашими странами». И добавила, пустив скупо-лживую слезу:

«Вместе мы стремимся сохранить гагаузский язык, внесённый ЮНЕСКО в список исчезающих, и защитить гагаузскую культуру, которая является важной частью идентичности Молдавии».

Это, блин, высший пилотаж безнравственности и вранья 98-го уровня. Урезать финансирование Автономии, чинить препоны по малейшему поводу, блокировать банковские операции и затем, скрестив ручонки на коленочках, гнать несусветную пургу за идентичность.

Уверен, суровые преподаватели-отставники гарвардских курсов имени Бекки Тэтчер весьма довольны карьерным ростом и профессиональными навыками курсантки с позывным «Рисипень».

Но не все так ладно в прорумынском королевстве Сандуния. И дело даже не в бесполезной оппозиции с ее волгло-пустяшными методами борьбы за социальное равенство посредством остроумных лозунгов и хороводов в центре Кишинева.

Сей пустяшный атрибут вызывает у власти презрительную улыбку. А вот что делать с катастрофическим пике стагнирующей экономики так называемое правительство не знает, от слова совсем.

Поэтому-то и на понедельник, 18 ноября, назначены два весьма показательных действа. Санду проведет перенесенную встречу с представителями «политических партий», а премьер-министр Дорин Речан объявит о кадровых перестановках в правительстве (кровати собираются менять местами. — В.К.).

Соответственно, президентка наехала на собственную партию, заявив в сердцах:

«Мы обсудим вопрос о том, как пресечь и ликвидировать в сжатые сроки такое явление, как политическая коррупция и подкуп голосов».

А источник молдавского агентства «ИНФОТАГ» рассказал:

«Речь не идет только об отставках. Обсуждение ведется сразу — как относительно ухода некоторых министров, так и по назначению новых членов правительства. Мы хотим выйти с уже готовыми предложениями. Правительство ищет варианты, которые повысят эффективность исполнительной власти».

Разумеется, проку от подобных мероприятий никакого. Посидят, поговорят, передвинут министров, оценят бурными и продолжительными аплодисментами очередной спич Майюшки про российские беспилотники, бороздящие просторы виноградной республики, сотни КамАЗов с деньгами, прибывших в Кишинев из России, десятки бойцов «Вагнера», замеченных на рынке в Унгенах с пушками, пулеметами и танками.

Мамалыга не взрывается, значит все пойдет, как и прежде, к своему логическому завершению: изменению административной карты Румынии, где появятся новые жудецы (административно-территориальные единицы. — В.К.).

А до того времени вновь и вновь на ковер в молдавский МИД будут вызывать российского посла, ПМС продолжит склонять на все лады «зловредную» Москву, поставляющую с «презрением» газ и электроэнергию по сходной цене.

Голосовавшие за Стояногло люди продолжат уезжать в Европу ради возможности слать потом из Италии на малую родину переводы родителям и будут отдавать свои голоса на грядущих парламентских выборах за партию Санду (такая вот метаморфоза. — В.К.).

И дабы у читателей не сложилось впечатления, что автор предвзят и очернителен, скажу откровенно и честно: трудно найти в мире более трудолюбивый народ, чем молдаване. Их гостеприимство воистину не имеет границ, они неимоверно дружелюбны и открыты для общения. А молдавские танцы и песни заслуживают отдельной полочки в мировой культурной сокровищнице. Все так.

Но что-то пошло не так, и обмелел Днестр, и пришли к власти те, кто однажды лег спать молдаванином, а проснулся почти румыном. Пожалуй, на этом все.

Впрочем, еще чуточку позитива. Ибо прорумынские сидельцы в молдавской власти решили выращивать на плодородных угодьях страны промышленную коноплю. В подтверждение, пламенный призыв премьер-министра Речана:

«Я призываю все бизнес-сообщество, Торгово-промышленную палату использовать эту возможность, потому что компоненты (промышленной конопли) используются во многих отраслях, в том числе в автомобильной промышленности. Это очень хорошая возможность для деловой среды, для фермеров».

Поди знай, а может, именно с конопли начнется возрождение молдавского сельского хозяйства, когда-то за один советский сезон созидавшего такое количество яблок, что каждому жителю Земли хватили бы по одному наливному «джонатанчику».

Правда, на кишиневском рынке и сейчас можно купить килограммчик-другой яблок. Но исключительно польских.