«Затянулась бурой тиной гладь молдавского пруда»: у кого клюёт накануне выборов

Ровно две недели остается до досрочных парламентских выборов в Молдове. Конкуренты, сломя голову, несутся к заветным мандатам, срезая при этом углы по дистанции, и поливая друг друга словесными (пока) помоями, доставая из загашников «тонны» компромата.

Молдавский «политикум» (в простонародье — табор) пестр и разнообразен. Кого здесь только нет, кто с кем «не женился», «разводился», не перебегал из партии в партию. Где по своей воле, а когда и против оной.

Тут можно быть депутатом, живя в другой стране, доставляя свою подпись под фракционными инициативами самолетом или катером, иногда — факсом.

Не возбраняется и создание блока из двух партий, с оговоркой, что сразу после выборов вынужденное политобразование распадется и не исключено, что уже на первой пленарке бывшие компаньоны проголосуют друг против друга.

Про румынский паспорт депутата или чиновника тут вспоминают и забывают, исходя из «выгодности» отношений с обозначенной персоной. И это при том, что премьер-министр Молдовы без румынского гражданства — нонсенс и сенсация.

И еще буквально штришком. Лимитрофная подкорка вынуждает местных воротил воздействовать на мозги еще не уехавших граждан не только внутренней лапшой быстрого приготовления, но и рассказами о близости к той или иной державе. Типа: как-то в Риме или недавно в Москве, я попросил (-а) и мне пообещали, вам-то очередной транш, а мне льготный кредит. Ей — Пфайзер, ему — Спутник. И между строчек, ненавязчиво: только благодаря личным связям…

Так устроено кишиневское шапито, строго ограниченное размерами арены. Причем, квадратной. Для пущего форса.

Здесь даже внешнеполитическое ведомство называется МИДЕИ. Первые три буквы — само собой, а две другие — Европейской Интеграции. Это не про Москву, чтобы вы понимали. А на сайте конторы три языковые версии: русская, английская и… румынская. Ну, вы поняли.

Но вернемся к грядущим выборам. Я сегодня добросовестно изучал отрывочные сведения о партиях, блоках, лидерах и программах. Нужны были социально-экономические выкладки и цифры. Типа: насколько выросло производства мяса, молока, яиц, промышленных товаров, техники в период с 15 июня 2019 года по 24 декабря 2020 года и с 25 декабря 2020 года по 25 июня 2021 года. Первая пара дат — наступление послеплахотнюковской эры и эпоха равенства при предшественнике президента Майи Санду, а вторая — уже её правление.

Разумеется, цифр нет. Есть только обещание стопудово сделать жизнь лучше и веселей. С яблочно-вакцинным изобилием.

И в завершение, веселая минутка. Мэр города Бельцы и лидер однофамильного блока Ренато Усатый кушать не может, как не любит лидера социалистов Игоря Додона. Когда-то они вместе нарезали круги по столице, возглавляя многотысячные шествия, но сегодня на одном гектаре не сядут сыграть партию в шахматы.

Господин Усатый много чего наговорил в адрес заклятого врага, но вчера, судя про реакции уважаемой публики, превзошел все свои откровения стократно.

По его словам, экс-президент Игорь Додон, съезжая после фиаско из президентской резиденции в Кондрице, вывез оттуда тушенку, часть мебели, домашнюю птицу и животных из вольеров, сантехнику, подаренную каким-то доброхотом-послом и даже… рыбу. Живую.

Дело в том, что на территории резиденции, якобы, есть пруд. Вот Игорь Николаевич и дал команду извлечь карасей из водоема, лично руководя процессом, подгоняя нерасторопного ловца: «Витя, быстро за ней. Давай, давай, давай скорее».

Усатый, демонстрируя видеоролик, сообщает, что его записал сам Додон на телефон во время экспроприации государственных карасей.

Будет ли завтра опровержение, не суть важно. Главное — мы увидели, в какой бескомпромиссной борьбе проходят предвыборные схватки в милой и доброй Молдове, где все же приняли решение открыть за пределами страны 150 участков для голосования.

Там-то и решится судьба нового парламента страны. Теми, кто в этой стране не живет, а вкалывает на чужбине, дабы прокормить свои семьи. Куда уж символичней. А вы говорите — караси.